Продли жизнь!!!

<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Чт янв 08, 2009 10:45 am

Ну я как всегда о своей любимой работе:
Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненная.
Раз здох - гарантия кончилась!!
****
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
****
Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 50$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.
****
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!
****
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Чт янв 08, 2009 12:17 pm

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно удовлетворить свои потребности, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил..

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Чт янв 08, 2009 7:09 pm

Решила вас немного посмешить домашней коллекцией своих фото:
Изображение-сладкий сон.
Уйди пративный:
Изображение
Намочаленная собака:
Изображение
Ну и шо надо ???Сплю я....
Изображение

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Вс янв 11, 2009 1:15 pm

Идеальный мужчина:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

fluffy

Аватара пользователя

Старожил
Старожил

Сообщения: 892

Зарегистрирован: Пн окт 27, 2008 4:55 pm

Откуда: Канада

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Вс янв 11, 2009 3:49 pm

а мышцы классные :mrgreen:

"Пока весь мир разглядывает мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело"
Сальвадор Дали
Linkum
<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Вс янв 11, 2009 3:54 pm

fluffy писал(а):а мышцы классные :mrgreen:

Да и сами муХчинки вроде так нечогисеньки:)

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

Алена

Аватара пользователя

Старожил
Старожил

Сообщения: 756

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 9:35 pm

Откуда: Украина, Киев

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

У меня дома живут: бриарчик Сонечка

Сообщение Вс янв 11, 2009 7:31 pm

:lol:

Пушистое счастье - бриар!!!!!!
<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Пн янв 12, 2009 9:34 am

Алена писал(а)::lol:
-заценила ;-)

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

fluffy

Аватара пользователя

Старожил
Старожил

Сообщения: 892

Зарегистрирован: Пн окт 27, 2008 4:55 pm

Откуда: Канада

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Пн янв 12, 2009 12:31 pm

пора выдать анекдот про мужчин, в ожидании идеальной женщины :mrgreen:
потом собаки, в ожидании идеальных хозяев
потом хозяев, в ожидании идеальной собаки
а потом все-таки разобраться с этимологией слова "идеальный"! 8-)

"Пока весь мир разглядывает мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело"
Сальвадор Дали
Linkum
<<

infa

Аватара пользователя

Модератор
Модератор

Сообщения: 416

Зарегистрирован: Пн окт 06, 2008 10:09 am

Откуда: Украина Кривой Рог 096-573-18-66 и 068-85-86-770

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Пн янв 12, 2009 12:37 pm

fluffy писал(а): все-таки разобраться с этимологией слова "идеальный"! 8-)

А можно с этого момента и поподробней !!!! ;-)

Сделал шаг, иди до конца.. чего бы не косалось.. лучше желеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал..
icq 239953590
096-573-18-66
068-85-86-770
http://elider.jimdo.com/
nata-krivbass@yandex.ru
<<

Алена

Аватара пользователя

Старожил
Старожил

Сообщения: 756

Зарегистрирован: Чт май 08, 2008 9:35 pm

Откуда: Украина, Киев

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

У меня дома живут: бриарчик Сонечка

Сообщение Ср янв 14, 2009 5:53 pm

Вот с темы блондинок, т.к. заметила, что среди хозяев бриаров имеются такие... в т.ч. и я!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.


- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.


- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.


- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.


- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".


- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.


- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.


- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"


- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.


- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?


- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.


- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.


- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.


- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.


- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.


- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"


- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...


- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".


- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.


- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.


Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.


- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...


- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...


- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!


Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.


Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.


- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!


- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике!


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где??? где???


По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!


Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!


ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Бв недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???


Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...


Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?


- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?


К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились

Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?




Месяц первый.
Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.




Почему у блондинки мозг как спичечная головка?
Опух!



Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.



Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!





Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.





- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!




- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.



- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!


Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!


Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?





Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!





- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.




Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.






- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"





- Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо!


Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!





- Почему у блондинок нет лобковых волос?
- А разве на дороге трава растет?




Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка Лейтенант:
- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:
- Хм!? А за что?


Едет блондинка на автомобиле. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Вернуться к началу

Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".

- Как озадачить блондинку?
- Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!



Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому что это аптека!

-Почему блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
-Потому что на них написано "открыть здесь" =)))))

Сидят три блондинки-мамы.
Первая: "Я у своей дочки вчера пачку сигарет нашла - не знала что она курит!"
Вторая: "Я у своей дочки вчера шприц нашла - не знала что наркоманка!"
Третья: "А я у своей дочки вчера гандон нашла. Представляете? Не знала что у неё есть член!"

Пушистое счастье - бриар!!!!!!
<<

LARISSA

Аватара пользователя

опытный
опытный

Сообщения: 123

Зарегистрирован: Пн апр 27, 2009 1:13 am

Откуда: Киев

Чемпион в Игротеке : 0
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Вт ноя 24, 2009 10:05 pm


Мир безопасное место, где все хотят меня порадовать...
Пред.

Вернуться в Бриар (французская овчарка)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group..
Русская поддержка phpBB
Time : 0.084s | 24 Queries | GZIP : Off